Я работаю с семейными парами, помогаю им понять друг друга и научиться смотреть на проблему с позиции «что я сейчас сделал или сказал такого, что моему партнеру стало так плохо» вместо позиции «ты должен перестать это делать, говорить, чтобы мне стало хорошо». Хочу рассказать вам, почему я этим занимаюсь.

Когда мне было 7 лет, мои родители разошлись, и через некоторое время отец уехал жить в другой город. С тех пор я видела, как мама учится все делать сама: она работала на двух работах, воспитывала двоих детей, чинила краны и электрические розетки, копала картошку и таскала тяжелые мешки. Постепенно я привыкла к тому, что женщина может сама справиться с любой проблемой, и к 20 годам была вполне самостоятельной девушкой. Выйдя замуж, я столкнулась с необходимостью признать право мужчины на решение проблем. Мой муж, выросший с мамой и папой, по-другому представлял себе распределение мужских и женских обязанностей в семье. Мы стали ссориться по поводу и без. Рождение двоих детей только увеличило количество конфликтов. Я считала, что мужчина должен мне помогать, но не умела оценить его помощь. Количество претензий и упреков, которыми я осыпала своего мужа в разы превосходило количество похвал и благодарности. Мой муж не чувствовал себя важным и ценным, отношения ухудшались. Особенно трудно нам было в начале 90-х: зарплату не платили, в магазинах было пусто, жили мы с родителями без какой-либо надежды на собственное жилье. И, наверное, мы бы развелись так же, как многие члены моей семьи, если бы не принятое в свое время мной решение о том, что мои дети без отца жить не будут.

В 1994 году мы попали на психологический семинар, на котором среди прочих обсуждались и вопросы отношений между супругами. Я услышала истории других людей, смотрела, как они взаимодействуют, и поняла, что могу изменить свое отношение к мужу, чтобы сохранить нашу семью. Я стала читать книги по психологии, ходить на семинары и тренинги. И даже пошла учиться на психолога в Санкт-Петербургский государственный университет. Знания, полученные в университете, помогли мне пересмотреть свое отношение к ролям мужчины и женщины в семье. Я отказалась от попыток переделать мужа и научилась принимать его таким, каким он являлся.
Однажды на одном из мастер-классов я услышала фразу «люди не обязаны делать то, что нам нравится; и мы не обязаны делать то, что ждут от нас другие люди». Эта, казалось бы, простая фраза произвела на меня огромное впечатление. Действительно, у меня всегда был повышенный уровень претензий к людям вообще, и к мужу в частности. Я считала, что проблема в том, что муж не понимает меня, не хочет меня слышать, не уделяет мне внимание в той форме, в которой я нуждаюсь.

В 2004 г. у нас родился третий ребенок, а три года спустя – четвертый. Я находилась в отпуске по уходу за детьми, время от времени вела тренинги в ЦГТ «Душа».

Я, наконец-то, поняла, что дело не только в моем муже и его «неправильном» поведении. И стала учиться относиться к нему по-другому: замечать достоинства и игнорировать недостатки, чаще говорить о том, какой он замечательный, и реже о том, чего мне в нем не хватает. Я научилась просить его о помощи вместо того, чтобы ждать, когда он догадается о моих желаниях; отвечать себе на вопросы «какие мои слова и поступки вызвали сейчас такую реакцию?» и «что я могу сейчас сказать или сделать, чтобы эту реакцию изменить?». Мы стали гораздо меньше ссориться и больше уважать друг друга.

Мы живем вместе уже больше 27 лет, у нас четверо детей, двое из которых уже выросли и живут отдельно. Конечно, время от времени, у нас случаются конфликтные ситуации, но теперь я знаю, как их разрешать. Мне захотелось передать свой опыт другим людям, которые испытывают трудности в отношениях. Для этого я получила специализацию по системной семейной терапии, и теперь готова делиться своими знаниями и своим опытом.